Mogwai Versicherungen

Πήρα μια γενναία απόφαση.
Θα αποκαλύψω στο κάτωθι post τη μοναδική μου αδυναμία.
Είμαι ζημιάρης.
Όχι ζηλιάρης καλέ, ζημιάρης.
Μια φίλη μου είπε πρόσφατα με τρομοκρατημένο ύφος να μη τη πλησιάζω γιατί δεν έχει κάνει ασφάλεια ζωής. Προειδοποιώ και τους φίλτατους αναγνώστες να κάνουν μια ασφάλεια ζωής διαβάζοντας αυτό το post, ποτέ δε ξέρεις χεχε
Θα παραθέσω τις κορυφαίες στιγμές δράσεις, χωρίς καμία αξιολογική σειρά.

Αυτοεκπληρούμενη προφητεία

Κάθομαι πάνω σε μια βεραντούλα στη Μικρή Βενετία στη Μύκονο. Το τονίζω : Πάνω στη βεράντα. Ο ήλιος λάμπει (κ εσύ λάμπεις Μπάμπη), ενώ ο απαλός παφλασμός των κυμάτων δημιουργεί μια υπέροχη ατμόσφαιρα (δε θα εκφέρω γνώμη για το νησί, όχι ακόμα δηλαδή χεχε). Πίνω ένα υπέροχο φραπόγαλο περιτριγυρισμένος από καμιά δεκαριά συμφοιτητάς.
Λέγει ης εξ αυτών :
«Βάζω στοίχημα 10 χιλιάρικα ότι ο Mogwai σε 5 λεπτά θα έχει πετάξει το ποτήρι με τον καφέ στη θάλασσα».
Ποιανού η καρδιά δε σπαρτάρησε στο εύκολο κέρδος?
«Έφυγε» φωνάζω, και σε μια κίνηση επιθετικής χειραψίας (για να κλείσει το deal) το χέρι μου δε βρίσκει το χέρι του προβοκάτορα αλλά…τον καφέ. Ο οποίος καταλήγει ολόκληρος πάνω σ’ ένα υπέροχο λευκό φόρεμα μιας συμφοιτήτριας.
Ποίος είδε τον Θεό και δεν τον φοβήθηκε. Κοσμοπολίτικη καφρίλα.
Ο προβοκάτορας αφού συνήλθε απ’ το γέλιο συνειδητοποίησε ότι είχε χάσει το στοίχημα (ο καφές χύθηκε απ’ τη μέσα πλευρά).
Βαθμός Καταστροφής 0 (για μένα) , 8 (για το θύμα)

Ψηφιακή καταστροφή

Κάθομαι στο λάπτοπ και σερφάρω ασυστόλως, παρέα με το κουτάβι της φωτογραφίας. Μη το βλέπετε μικρό, τριχωτό και αθώο, πρόκειται για το διάβολο μεταμορφωμένο. Ο διάβολος αφού έχει ξελυσσάξει όλη τη μέρα κάθεται επιτέλους φρόνιμος και με κοιτάει απορώντας για το ότι δε νιώθω ούτε μια τύψη (αν υπάρχει ενικός) που κατεβάζω τραγούδια χωρίς την άδεια χρήσης απ’ τη μάμα Virgin. Κάποια στιγμή γυρνάω στην Ηλέκτρα (το όνομα του possessed κατοικιδίου) και της λέω μες στο μέλι…
«που σαι κοπέλα μου, που ν το κοριτσάκι μου ε? ε?» με ύφος χαζομπαμπά
Τι το θελα? Ο διάβολος πετάγεται πάνω και κουνώντας την ουρά έρχεται για χαδάκια. Παραλείπει το γεγονός ότι στέκεται και το καλώδιο του υπολογιστή ανάμεσα μας και κινείται λες κ έχω wireless φόρτιση. Αποτέλεσμα : πέφτει πάνω στο καλώδιο, το οποίο τραβάει το λάπτοπ προς το έδαφος (καταραμένε Νεύτωνα), το οποίο με τη σειρά του συμπαρασέρνει ένα γεμάτο ποτήρι coca-cola (light βεβαίως) που χύνεται πάνω στο πληκτρολόγιο, κ εγώ έντρομος προσπαθώντας να σώσω τη καταστροφή κολλάω με βία το κινητό στον τοίχο που ανοίγει σα λέλουδο την άνοιξη.
Η Ηλέκτρα απομακρύνεται περήφανη για το νέο της κατόρθωμα, μιας και κέρδισε ξεκούραστα bonus for an artistic impression.
Βαθμός καταστροφής 10 με τόνο και ξηρά τροφή

Καίγομαι για σένα

Το άγχος στο γραφείο συνήθως μου ξεραίνει τα χείλη και με οδηγεί να καπνίζω σαν αράπης. Κακός συνδυασμός. Μια ωραία πρωία της προηγούμενης εβδομάδος διαβάζοντας κάποιο συμβόλαιο ή κάποια εντολή, κάτι επίσημο πάντως, πάω ξεκολλήσω το τσιγάρο απ’ το στόμα αλλά αυτό εκεί, με αποτέλεσμα τα δάκτυλα μου να παρασύρουν μόνο τη καύτρα, η οποία πέφτει πάνω στο έγγραφο και αρχίζει να καίει την υπογραφή μου. Κοιτώ αποσβολωμένος τη καταστροφή αλλά βρίσκω τη λύση. Τινάζω το έγγραφο και πετάω κάτω τη στάχτη, στο νέο και ωραίο μας χαλάκι, και με μια κίνηση ζεϊμπέκικου, πατάω τη καύτρα με μίσος. Χα! Δε με είδε κανείς!
Νομίζω.
Βαθμός καταστροφής : 6

Γκολ και πάμε τελικό!

Παρακολουθώ (εγώ και όλοι οι έλληνες ανά τον κόσμο) τον ημιτελικό του Euro της Πορτογαλίας (τι κουφό κ εκείνο ρε παιδιά). Κάπου στο φινάλε, γκολ και πάμε τελικό, έλα αγόρι μου, γκολ και πάμε τελικό, γκοοοοοοοοοοοοοολ ο Δέλλας ο Θεός Δέλλας και δε συμμαζεύεται, πετάγομαι πάνω (εγώ και όλοι οι έλληνες ανά τον κόσμο) και πανηγυρίζω σα να είμαι εκεί.
Βέβαια δεν είμαι εκεί, είναι σε κάποιο μικρό σαλόνι στην Αθήνα, και το οποίο, όπως όλα τα σαλόνια στην Αθήνα φωτίζεται.
Κ εγώ μέσα στον ενθουσιασμό παραβλέπω τη μικρή λεπτομέρεια που παρέχει φως, ένα μεγάλο φωτιστικό που κρέμεται ανυποψίαστα από πάνω μου και μοιραία, στο βωμό της μπάλας, τρώει μια και καταρρέει όλο πάνω στο σαλόνι.
Βαθμός καταστροφής 3 – τι ρε δεν έσπασαν οι καναπέδες

Οδηγώ και καπνίζω

Καπνίζω κ οδηγώ, γι αυτό μπαμπά μη τρέχεις θα τρέχω μόνο εγώ. Όταν οδηγείς είναι δύσκολο να παρακολουθήσεις που καταλήγει το τσιγάρο που εκσφενδονίζεις απ’ το παράθυρο. Μη στραβοκοιτάτε, το αυτοκίνητο μου έχει το πιο αντικαπνιστικό τασάκι από καταβολής αυτοκινήτου, είναι αδύνατον να σβήσω τσιγάρο εκεί μέσα χωρίς να κάψω τα δάχτυλα μου – πράγμα επικίνδυνο όταν οδηγείς. Ένα βραδάκι λοιπόν που οδηγώ μονάχος, ακούω μουσική και οι δρόμοι είναι έρημοι, ακολουθώντας το κλασικό μου pattern, πετάω το τσιγάρο απ’ έξω. Κάποια χιλιόμετρα πιο πέρα αρχίζει κάτι να μυρίζει. Ρε τι μυρίζει τι μυρίζει, κάτι σε καμένο ίσως? Ωχ. Μαλακία εν όψει.
Σταματάω έξω από ένα περίπτερο, χα χαίρεται ο περιπτεράς, πελάτης επιτέλους, μπα κύριος καιγόμεθα! Κοιτάω στο πίσω κάθισμα και βλέπω ένα πουκάμισο να έχει αρπάξει φωτιά, το οποίο το βγάζω έξω, ο περιπτεράς κοιτάει, κ αρχίζω και το τινάζω στο δρόμο το πατάω κάτω για να σβήσει κτλ. Ο περιπτεράς φαντάζεται ότι θέλω Marlboro απλά τα ζητάω με σήματα καπνού.
Βαθμός καταστροφής 9 – ήταν το αγαπημένου μου σνιφ σνιφ

Παίζουμε?

(Κατηγορία : Ιστορία)
Τι είναι το Ζαβαρακατρανέμια?

1. Πολεμική ιαχή της προϊστορικής Κρήτης, αντίστοιχο της λέξεως Μπαλοθιά, που καταλήγει συνήθως με τη φράση «Ωρε μανωλιό το ζαβαρακατρανέμια στον ουρανό μωρέ το ρίχνουμ όχι στον γαμπρό, πάει το κοπέλι βάι βάι»
2. Μικρό ζωάκι που ζει στη ζούγκλα της υποσαχάριας Αφρικής, (τριχωτό θηλαστικό) .Τα ζαβαρακατρανέμια ζουν συνήθως σε κοινότητες, σκάβουν τρύπες, και τα χαρακτηρίζει η αντίσταση τους στην ξένη κατοχή. Ανήκει στο γένος Zavarakatranemium Skasekaiskavus.
3. Παράφραση της πολεμικής ιαχής των ορδών του Στάλιν "Ζαβαρακατρανεμισκα", που σε απλά ελληνικά σημαίνει “Tonight we dine in Berlin!”
4. Παράφραση της γοτθικής λέξεως Ζαβαρακατραρόμιεν, που σημαίνει (πάντα σε απλά ελληνικά) “Tonight we dine in Rome”

(Κατηγορία : Αθλητισμός)
Τι είναι ο Αγλέορας?

1. Το μικρό αδελφάκι του Άμπακου
2. Αυγανός ιμάμης που κάνει camping στο Guandanamo
3. Το αντίθετο της Σόδας
4. Δε θέλω να τον μάθω, να τον φάω θέλω….

(Κατηγορία : Επιστήμες)
Που εμπνεύστηκε και ανέπτυξε τη θεωρία της εξέλιξης ο Δαρβίνος?

1. Στη βουλή των Ελλήνων
2. Στις ειδήσεις των 8 με την Όλγα Τρέμει
3. Στο νομό Lakoñias καλε
4. Δεν την εμπνεύστηκε αυτός, την έκλεψε απ’ τον Μεταξόπουλο μετά το Fame Story.

(Κατηγορία : Γεωγραφία)
Where is Spartaaaaaaaaaaa?

1. Δε (θέλω να) Ξέρω / Δεν Απαντώ
2. Δίπλα στον Καιάδα
3. Όπου και να ναι, μέχρι τις Hot Gates έχει περπάτημα
4. Στο νομό Lakoñias καλέ

(Κατηγορία : Τέχνες / Πολιτισμός)
Τι σημαίνει ο γνωστός στίχος «Ντι μπι ντάι ντι μπι ντάι ντι μπι ντάι» που ακούγεται σε γνωστό νησιώτικο άσμα?

1. Υπονοεί σεξουαλική πράξη, λογοκρίθηκε επί Παπαθεμελή που της έδωσε και την ανωτέρω μορφή.
2. Είναι το αγγλοσαξονικό D P Die , από την έκφραση Don’t Piss or Die που προειδοποιεί τους μεθυσμένους τουρίστες στην Μύκονο να μη κάνουν μαλακίες.
3. Ηχητική λέξη, που περιγράφει τον ήχο του πατζουριού που σπάει απ’ τον αέρα
4. Προειδοποίηση στη πεθερά, για το τι ετοιμάζεται να κάνει ο γαμπρός στη κόρη της μετά το γάμο.

(Κατηγορία : Λογοτεχνία)
Απο τι πέθανε ο Μαρκήσιος ντε Σαντ?
1. Από εξάντληση
2. Απο χαρά όταν όταν κυκλοφόρησε το Viagra
3. Επί τω έργω...
4. Ο Μαρκήσιος ζει!

F.U.C.K. (Frequently Unanswered Cunning Kuestions)

Μπορώ ποτέ να θου χαλάθω το χατήρι? (που λέει κ το τριχωτό αδερφάκι του Αντρίκου)

Παρακαλώ σύντομα τις ερωτήσεις γιατί βιαζόμεθα...

Μ.Ο.: Η απόλυτη ευτυχία για σας είναι;
Camping στη Ρώμη....
Μ.Ο.: Τι σας κάνει να σηκώνεστε το πρωί;
Τώρα τελευταία η βαριοπούλα δε δουλεύει και μου έσπασε και ο κουβάς με το παγωμένο μπουγέλο. Άρα, τίποτα.
Μ.Ο.: Η τελευταία φορά που ξεσπάσατε σε γέλια;
Την τελευταία φορά που μου είπε ο Άρχοντας της Συνέπειας, "που σαι ρε μαλακα, άργησες"
Μ.Ο.: Το βασικό γνώρισμα του χαρακτήρα σας είναι;
Άλλο να στο λέω και άλλο να το βλέπεις
Μ.Ο.: Το βασικό ελάττωμά σας;
Δεν έχω κανένα, άλλη ερώτηση.
Μ.Ο.: Σε ποια λάθη δείχνετε τη μεγαλύτερη επιείκεια;
Σ' αυτά που κάνω εγώ, α τι λέω καλέ, εγώ δε κάνω λάθη το ξέχασα.
Μ.Ο.: Με ποια ιστορική προσωπικότητα ταυτίζεστε περισσότερο;
Ταυτίζομαι μ' έναν μαλάκα που ψάχνει να βρει με ποια ιστορικη προσωπικοτητα ταυτίζεται.
Μ.Ο.: Ποιοι είναι οι ήρωές σας σήμερα;
Οι μάγγες δεν υπάρχουν πια τους πάτησε το τραίαιαινο (τραγουδιστό παρακαλώ)
Μ.Ο.: Το αγαπημένο σας ταξίδι;
Camping στη Ρώμη ειπαμε ντε!
Μ.Ο.: Οι αγαπημένοι σας συγγραφείς;
Είμαι ο αγαπημένος αναγνώστης του Καμύ και του Μάρκες. Α και πιάσε και έναν Σαμαράκη να μην αφήνουμε και τους δικούς μας έξω....
Μ.Ο.: Ποια αρετή προτιμάτε σε έναν άντρα;
Δε μ' αρέσουν οι άντρες. Λυπάμαι.
Μ.Ο.: ... και σε μια γυναίκα;
Δε μ' άρεσε η Αρετή, ήτο πολύ σνομπ για τα γούστα μου...
Μ.Ο.: Ο αγαπημένος σας συνθέτης;
Τώρα τον μόνο που σκέφτομαι είναι ο Μικρούτσικος, πάω καλά γιατρέ?
Μ.Ο.: Το τραγούδι που σφυρίζετε κάνοντας ντους;
"Who wants to live forever" από Queen...ξέρω θα τρίζουν τα κόκκαλα του Freddy αλλά δε μπορώ να το αποφύγω... (ούτε και αυτός χεχε)
Μ.Ο.: Το βιβλίο που σας σημάδεψε;
Το ¨Οδός Αβύσσου Αριθμός Μηδέν" του Λουντέμη. Καλά ρε μάνα 10 χρονών παιδάκι τι σου φταιξα ε?
Μ.Ο.: Η ταινία που σας σημάδεψε;
Το Requiem for a Dream. Είδα 6 επεισόδια απ' τα στρουμφάκια για να έρθω στα ίσα μου...
Μ.Ο.: Ο αγαπημένος σας ζωγράφος;
Filonov, μας έφαγε η perestroika γαμωτο
Μ.Ο.: Το αγαπημένο σας χρώμα;
Any colour you like as long as its black
Μ.Ο.: Ποια θεωρείτε ως τη μεγαλύτερη επιτυχία σας;
Το Paint it Black αλλα μου το καταχράσθη ο κύριος Στόμας
Μ.Ο.: Το αγαπημένο σας ποτό;
Coca-Cola Light (ξενεεεεεεεερωτος)
Μ.Ο.: Για ποιο πράγμα μετανιώνετε περισσότερο;
Που γεννήθηκα αργά και δε πρόλαβε ο Γκάντι να με θαυμάσει.
Μ.Ο.: Τι απεχθάνεστε περισσότερο απ' όλα;
Το Norton που κάνει μια ώρα να μου πει Welcome.
Μ.Ο.: Όταν δεν γράφετε, ποια είναι η αγαπημένη σας ασχολία;
Μούζικα καρφωτό. Α και που σαι, δε γράφω, αντιγράφω, γκεγκε?
Μ.Ο.: Ο μεγαλύτερος φόβος σας;
Να μη με φοβηθει ο φοβος μου και φυγει
Μ.Ο.: Σε ποια περίπτωση επιλέγετε να πείτε ψέματα;
Ασ' το δε με παίρνει με παίρνουν πρέφα νωρίς και γίνομαι ρόμπα
Μ.Ο.: Ποιο είναι το μότο σας;
The road of excess leads to wisdom (ο τελευταίος που το πε τον βρήκαν ανάσκελα σε μια μπανιέρα στο παρίσι, γιατρέ είσαι ακόμα εδώ?)
Μ.Ο.: Πώς θα επιθυμούσατε να πεθάνετε;
Όποιο γελοίο θάνατο θέλετε. "πάτησε το σαπούνι στο μπάνιο, κοίταζε μια γκόμενα και τράκαρε, του έσκασε βασιλικός (με το pot) στο κεφάλι" κτλ, να το λένε το νέο και να γελάνε, γίνεται?
Μ.Ο.: Εάν συνέβαινε να συναντήσετε τον Θεό, τι θα θέλατε να σας πει;
Αν τον συναντήσω θα είναι μετά θανατον, άρα θα είμαι περιεκτικός "τον πούλο ε?" , μαλλον θα συμφωνησει απλά
Μ.Ο.: Σε ποια πνευματική κατάσταση βρίσκεστε αυτόν τον καιρό;
ρφθηρθο ος ηοεθγη΄θςγιη πθςηηγιεςγη ιςεθγη ιςιεθγγ για να μην αναφερω και ιξοασιφεηοηφ οεφηοση οσφιησοφιηο σφησιο φησφ ρ γςηυτηυ ς η καθως και εβφι ςβιεβφςφς νο

Α, όποιος από τ' αριστερά θέλει, ακολουθεί.....